A través de su más reciente columna de opinión en el diario The New York Times, la psicoterapeuta y autora de best-seller en memorias sobre su trabajo como terapeuta, Lori Gottlieb, dio a conocer que es lo se debe hacer cuando en una relación alguien no es ambiciosa(o) para el trabajo.
Esta conducta, que según la experta estadounidense, de 58 años, genera grandes diferencias entre las personas, específicamente en las parejas o relaciones interpersonales hoy en día, es normal, porque cada persona tiene su manera diferente de pensar, y más sobre el significado de lo que es “trabajo duro”.
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Desde su punto de vista todo va en cómo es la crianza de las personas. Gottlieb señaló que en su caso personal, sus padres le enseñaron que se debe trabajar duro cada minuto de la vida.
“Su visión: trabajar lo más duro que pueda durante más de 40 horas a la semana y ganar la mayor cantidad de dinero posible. En cierto modo, esta mentalidad me resulta familiar”, detalló.
Sin embargo, expuso que la conducta de su pareja con respecto al tema es diferente. Él, según ella, ve el trabajo como un medio para un fin. Mientras ella, como ejemplo, trabaja más de 40 horas a la semana para alcanzar sus metas. Si su pareja termina el trabajo antes del mismo tiempo, pasará el resto de la jornada laboral haciendo lo que le plazca.
Así que ella reveló que en ese tiempo libre “a menudo, simplemente se echará una siesta”. Esto la puso a cuestionarse si debería seguir saliendo con una persona así.
“A veces, esto me hace sentir desmotivada y me pregunto si debería salir con alguien con más ambición. Tal vez estoy demasiado envuelta en la cultura del ajetreo. Amo a mi pareja, pero no sé cómo o si podemos superar estas diferencias”, expuso.
¿Este tipo de actitudes son un factor decisivo en una relación?
De acuerdo con la experta, esto es un tema complicado porque no solo estás lidiando con el estilo de trabajo de tu pareja, sino con las creencias profundamente arraigadas sobre el valor, el impulso y el dinero que heredaste de tus padres.
Así que desde su experiencia ella planteó que las personas que pasen por una situación igual o parecida, deberían de pensar en la siguiente pregunta: ¿qué define una vida bien vivida?
Y es porque, según ella, el dilema va a estar presente en cada situación.
Si los padres nos enseñaron que la productividad constante es igual a la virtud y que maximizar las ganancias es un objetivo importante en la vida, la incomodidad con el pensamiento de la pareja te podría llevar a examinar ese punto de vista.
Cuando la novia o el novio parecen tener un sentido claro de los límites y el equilibrio entre el trabajo y la vida personal, lo que se debe hacer en esos casos, según la experta, es “ayudar a completar sus responsabilidades de manera eficiente y luego se permite descansar sin culpa”.
Porque esto llevará a que si todo está concentrado en que el valor personal está vinculado al trabajo, ¿qué sucede cuando pierdes un trabajo, te enfermas demasiado para trabajar o te jubilas? Esto, según ella, es una forma de vida arriesgada.
Y es que para Gottlieb todo va en los pensamientos de las personas. Como otro ejemplo, propuso que, “si tus padres consideran que la siesta de tu novio es un defecto de carácter (que indica que es perezoso o desmotivado), otra persona podría fácilmente encontrar su actitud admirable y saludable”.
Eso depende de la perspectiva de cada persona. Pero en relación con esto no se puede juzgar esa manera de pensar. Porque según Lori, cuando se juzgan las decisiones de las otras personas, es un indicativo de que hay un “deseo oculto” en la conciencia de esa persona.
Esto porque, si pasa, significaría que hay una parte de ti que desearía poder bajar el ritmo también, pero tu juicio (no solo hacia tu pareja, sino hacia ti misma(o) por querer un descanso) se interpone en el camino.
Para la experta, hay preguntas como: ¿Qué significa para ti “ganar tanto dinero como sea posible”?, ¿Se trata de estatus y reconocimiento (evidencia tangible de que tienes éxito)?, ¿Cómo responderían tus padres a estas preguntas? ¿Cómo lo harías tú?, y ¿Y cómo lo haría tu novio?, que podrían plantearse para ayudar a comprender.
Es que en un punto muy avanzado de la ansiedad sobre la compatibilidad, podría acabar con la tranquilidad de la persona, porque según Lori, si ya le hiciste esta pregunta a tu pareja: “Ah, ¿te estás tomando una siesta?” (en un tono despectivo) es porque ya estás en desacuerdo.
En caso de que aún no lo hayas hecho, ella aseguró que “es hora de que se sienten juntos y tengan una conversación honesta, no sobre siestas y ambición, sino sobre lo que hace que una relación a largo plazo sea satisfactoria para cada uno de ustedes”.
Preguntas según Gottlieb que también ayudan a reflexionar sobre la ambición en pareja
-¿Es el trabajo de tu pareja “inspirarte”, o es suficiente con que te ame y te comprenda, y que disfruten de la compañía del otro?
-¿Hay lugar para una vida familiar mutuamente gratificante?
-¿Cuánto dinero es suficiente para sus respectivos objetivos?
-¿El trabajo debe ser una fuente importante de satisfacción para ambos, o uno de ustedes puede considerar el trabajo de manera más práctica, como un medio para apoyar otros aspectos de la vida en lugar de ser su propósito principal?
“Si examinas tus creencias y sientes curiosidad por las de tu novio, tal vez te des cuenta de que sus diferentes enfoques se complementan maravillosamente”, sostuvo la experta.
Así que, por un lado, planteó que la combinación del impulso con la eficiencia establecen límites en que la satisfacción financiera, profesional, familiar y de pareja sea posible de una manera, pero a su vez también se pueda descubrir que los valores con los que se creció limitan la propia capacidad para encontrar la alegría y el equilibrio en la vida.
“La respuesta a tu pregunta radica menos en si puedes estar con alguien como tu novio(a), y más en ampliar tu propia definición, separada de tus padres, de lo que significa vivir una vida exitosa”, concluyó la psicoterapeuta en su columna.
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