El niño Dios, que no desampara a Colombia (a pesar de la caída del Producto Interno Bruto), ha decidido hacer un esfuerzo este año para dar aguinaldos a algunos de los más distinguidos personajes públicos. Los siguientes son los regalos:
Para Gustavo Petro
El kit “no te pierdas”
Este es un completo juego que incluye rodilleras (para que no se vuelva a desaparecer 8 días como los que se desapareció en octubre por un raspón en la rodilla), una caja de Noxpirin (para las gripas que tanto lo alejan del trabajo) y una pequeña cafetera portátil para que su adicción (“la única adicción que tengo es al café por las mañanas”) no le haga perder jornadas de trabajo importantes.
Para Laura Sarabia
Una maleta con doble clave de seguridad
Para evitar que se vuelva a meter en camisa de once varas, su aguinaldo será una maleta más segura que las bóvedas del Banco de la República. Los fabricantes garantizan que no se le van a volver a perder los dólares. Y nos libramos de tener que llamar al escolta, de poner polígrafo a la niñera, y hasta se le salva el pellejo, y la vida, a uno que otro integrante del cuerpo de seguridad.
Para Armando Benedetti
El Ministerio del Interior de Liberland
Entre los pedidos, el niño Dios encontró que Armandito quería de aguinaldo el Ministerio del Interior. Por lo pronto todavía no está disponible el de Colombia porque su antigua asistente Laura Sarabia no lo quiere ver ni en pintura.
Para Daniel Quintero
Cupones para almorzar en El Corrientazo
Tremendamente afligido porque el joven Quintero ya no podrá usar la caja menor de la Alcaldía de Medellín para pagar esa carne Tomahawk de medio millón de pesos que tanto le gusta, el niño Dios pensó en darle esta jugosa tiquetera con 50 cupones.
Para Nicolás Petro
Pildoritas para la memoria
A ver si se acuerda que fue él mismo quien le dijo a la Fiscalía que Gustavo Petro, su papá, sabía de la entrada de miles de millones de pesos a su campaña a la Presidencia, no reportados al CNE. Esas píldoras son poderosas e incluso, tomadas con honestidad, podrían doblegar esa crisis de memoria que le produjo la visita de su papá-presidente a su casa.
Para Jorge Carrillo en EPM
Una maestría en alta costura
Para que perfeccione el arte de acomodar pliegos de licitaciones tal y como hizo con los ‘pliegos sastre’ en la licitación de las obras finales de Hidroituango.
Para Fabio Rivera y Jaime Cuartas
Ancheta con Desitin, Sulfaplata y Crema #4
Un tratamiento intensivo para curar las tremendas quemaduras que sufrieron el 29 de octubre estos dos caciques que vivieron sabroso a costa de la ciudad y del Concejo en estos cuatro años. Y si el dolor sigue siendo mucho, se les entrega la dirección en Miami del gurú político que los llevó a este desastre, por si quieren ir a saludarlo y a pedirle cuentas.
Para Álvaro Leyva
Una armadura de primera línea
A su edad, los escudos de madera de la “primera línea” no son suficientes. Por eso el niño Dios importó de Francia una armadura para que pueda hacer la tarea que se ha autoimpuesto de “defender al Presidente” por encima, incluso, de las leyes del país.
Para Luis Pérez
Un ábaco
Para que la próxima campaña pueda contar mejor los votos. Porque en esta juraba que sacaría 1 millón y apenas llegó a 600.000.
Para el ‘team Daniel Quintero’
“Quinterwood”: mini estudios de grabación
Todo un estudio de grabación que les permitirá montar la campaña a la Presidencia 2026 como si fuera 100% real. El estudio cuenta con un completo equipo de extras para montar en hombros a candidatos y lanzar los humos de colores característicos del ‘team Quintero’, así como bodegas en X, hasta la capacidad de montar un atropello de un carro contra el candidato.
Para Juan David Duque
La visa para el país paisa
A quienes no lo recuerdan, era el secretario privado de Daniel Quintero y fue declarado indigno por el Concejo de Medellín. Tras el escándalo salió a relucir una publicación suya en Instagram en la que decía que el Concejo le había dado la nacionalidad paisa. Pero resultó ser medio fake. Razón por la cual su aguinaldo va a ser un pasaporte original del país paisa, con cita ya separada para pedir la visa de entrada (esa sí el niño Dios no le puede garantizar que se la den).
Para Francia Márquez
Un manual para ‘vivir sabroso’ en el Cauca
La vicepresidenta ha mostrado su habilidad para sacar un “de malas” o un “pueden llorar” para zafarse de críticas que le hacen. Esta guía práctica tiene sugerencias para que de verdad pueda mover al Gobierno a cumplir lo prometido de que en el Cauca también puedan vivir sabroso.
Para Lucas Cañas
Vacuna para el virus de los “lucas”
Esa vacuna es bendita para que se le baje la fiebre de los “lucas” que produce tanto desvarío. Como se recordará, el expresidente del Concejo de Medellín utilizó en su campaña una valla con un billete de $100.000, en el cual en vez de Carlos Lleras aparecía Lucas Cañas y la frase “Lucas para todos”. Ni Cañas es Carlos Lleras, ni ofrecer plata –así sea subliminal o a modo de chiste– es la forma de hacer política.
Para el Medellín
Un baño de ruda
Para acabar con esa mala energía de dos finales perdidas por penales.
Para Juan Carlos Upegui
Un buen curso de trova
No es descabellado pensar que Upegui perdió la Alcaldía por esa inolvidable sesión de trova que hizo en el programa de Juanpis González. Lección número 1: la trova debe ser improvisada.
Para Wilmar Roldán
Unos lentes con tecnología VAR
Al árbitro antioqueño no le vendrían mal para evitar repetir en 2024 polémicas tan agrias como la del partido Argentina-Uruguay, la expulsión de Dorlan Pabón o el gesto de Cristiano Ronaldo.
Para Albert Corredor
Un tour por colegios públicos de Medellín
Este es un regalo con cara de penitencia: para que pueda ver de primera mano cómo se destruyeron los colegios de la ciudad mientras él se “mecatió” la plata en campaña y otras cositas.
Para Gustavo Bolívar
El libro “Sin votos no hay paraíso”
En este libro podrá encontrar la razón de por qué no bastan las bodegas en las redes sociales ni los ejércitos de primera línea para ser elegido. Hay política más allá de la red X.
Para Dorlan Pabón
Su diploma de director técnico
Mostró su vocación –más no su efectividad– cuando le manejó los cambios al técnico Autuori en la final de la Liga del primer semestre contra Millonarios.
Para Shakira
¿Otra tusa para que siga facturando?
Por el derroche de creatividad producto del despecho, que hizo aplaudir a rabiar a unas y criticarla a otros.
Para Elon Musk
No se le da nada porque él es el niño Dios
Musk, el más rico del mundo, dueño de la red X y metido de lleno en la inteligencia artificial... sin palabras.
